A ver, bro, recapacita. Cagas en un cubo y orinas en tetrabricks de zumo vacíos, te masturbas viendo tiktoks de tu exnovia —a la que dejaste tú, btw— porque la extrañas, tomas tantos fármacos que rara vez te encuentras sobrio y estás más solo que la una porque los pocos amigos que tienes; o te abandonan, o los desprecias como si fuesen mierdas calientes de perro. Ya nada puede ir a peor, has tocado fondo de verdad. Aunque te sorprendería cuan profundo puede llegar a ser el abismo dentro de un alma humana. Eso es mera metafísica. No, ni siquiera. Semántica barata. Sí. Trucos de magia más cercanos al mentalismo que a la pura filosofía. Por otro lado no deja de tener cierto sentido. Verdad. El paradigma de la existencia no tiene parangón, cualquiera que dedique todas sus esfuerzos a cualquier otra cosa está malgastando su energía y tiempo. ¡Pero si no hay otra cosa que hacer, querido, en esta vida más que tratar de resolver ese acertijo! Yo diría que muchos tratan de abstraerse: unos crean una familia, otros se obsesionan con el dinero, el éxito o la droga. ¿Te parecen buenos objetivos? Ni lo sé ni me importa, el éxito es la cosa más subjetiva y trivial de la creación. En lo que a mí respecta son tan autodestructivos como cualquier otro. ¿Y tú? ¿Qué haces para enfrentarte al misterio de la vida? Vivir, supongo. Pero si hablas todo el rato de morir, tus pensamientos, tus actos y tus palabras están constantemente condicionados por la idea de tu propia muerte. Pero bueno, en eso consiste vivir, ¿o qué? Supongo que puede considerarse vivir. Vivir mal, pero vivir. Vivir equivocadamente. Quizá. Probablemente. Si la muerte interviene en todos mis pensamientos es porque quiero vivir. En el fondo. ¿Muy? La gente no puede verlo, obvio, pero la esperanza de una vida feliz está ahí. ¿Qué haces con ella pues? ¿Qué no hacer? Qué sé yo. A veces la alimento y le doy cariño como si fuera un cachorro, en otras ocasiones la mantengo atada a un poste en una habitación oscura; sin comida ni agua durante semanas. Pero nunca muere, puede permanecer en profundo letargo muchísimo tiempo. Y de pronto se despierta rebosante su alma de rabia y vacías sus vísceras hambrientas. ¿Qué haces entonces? Me emociona bastante, llego a creer que un futuro feliz es posible, paseamos juntos y nos alimentamos del ethos de la ciudad. ¿Y más tarde? Acabamos en discusión, ya sabes, la felicidad no es el fin de la vida, ni siquiera existe como estado mental transitorio, pero ella cree todo lo contrario. Ninguno da su brazo a torcer y entonces ella se esconde en lo más profundo de mi alma buscando oscura soledad, como he comentado, y permanece allí de nuevo largo tiempo en perezosa agonía. Por muchas vejaciones y malos tratos con los que la torture nunca se rinde, nunca muere. Eso también me emociona profundamente en cierto modo. ¿Y entonces qué haces? ¿Lloras? Yo no lloro. ¿Lloras tú?

slowerpace 音楽 – Barbershop Simulator™

Hola, qué tal? Rebien. Vos? Mejor que nunca, sopesando el suicidio. Es la mejor idea que has tenido nunca. Verdad? Verdad. Como el cielo azul y la luz del Sol después de una tormenta. Lo malo es que igual me quieren meter en el psiquiátrico, pero yo les digo nein nein nein. Mejor morir libre como la madre de Bambi. Me imaginas ahí metido con el resto de tarados? Sin droga, sin mis instrumentos y las otras mierdas que me hacen sentir humano? Peor que Jack Nicholson, encima sin banda sonora o aplausos después de que se cierre el telón; sin premios de la crítica, sin gloria, sin recuerdo. Plus, se sabe cuando entras, pero no cuando sales. Claro! Te imaginas? Acabarías suicidándote abriéndote las venas a mordiscos. Al fin y al cabo todo el mundo en la ciudad tiene una herida, es un suicida. Es la verdad. La única incógnita por despejar es sorprenderse por el que caiga primero, llevarse las manos a la cara, llorar por dentro. Quién no llora ya por dentro? Llorar todavía más, quise decir. Si alguien ha de volverse loco prefiero que me toque a mí, que ya estoy a medio camino y más que mentalizado. Sí, es lo más productivo. En verdad la desgracia es para los vivos, los muertos están más cerca de la tranquilidad. Por eso cuando yo me mate no quiero velatorios ni entierros, cada uno que se consuele en su puta casa, que no me usen a mí como pretexto para apiadarse de sí mismos. Drogaros, maltrataros unos a otros, lo único que pido es que el recuerdo de mi persona muera conmigo. Y durante el tiempo que transcurra entre que dices que te vas a matar hasta que realmente te mates, qué hacemos los demás? Lo mismo, planificar vuestra muerte. Ah. Dijo Aristóteles que la raza humana se diferencia del resto por ser un animal político, no? Yo creo que hay política —la intención de gestionar una comunidad de individuos— en casi cualquier especie animal. Na. Lo que nos diferencia realmente es que un humano puede decidir sobre su muerte, un animal ni siquiera imagina el suicidio; si acaso se muere de pena o de sed, pero el instinto le impide acabar con su propia vida sea cual sea el tormento que padece o lo imposible de su salvación. Ya te digo yo que paso de esperar tanto. Jaja, total.

Soy, ante todo, un proyecto de algo magnífico abandonado a la mitad, un cohete que explota antes de despegar, Pegaso uncido al arado.

Kenny Burrel & Coleman Hawkins - Bluesey Barrel (Full Album)

El rencor es una pulpa de puro miedo y pura fibra, si te alimentas de él lo suficiente tu cuerpo procesará más alimento del que ingieras, así acabarás por convertirte en una mierda caliente gigante. La vida es el compost de la energía del Universo, la más estúpida forma de entropía; cambiar de sitio algunas cosas, transformar químicos, elaborar alguna primitiva sospecha de conciencia. Es probable, en verdad, que estar vivo se corresponda a la menos sofisticada de las infinitas narraciones que se suceden unas a otras en el tiempo, mas es aburrida y monótona. Sin embargo, una mínima cantidad de las experiencias sencillamente inefables que atesora un fotón valdría para demostrar, a juicio de cualquiera, en cuántos sentidos un cuerpo limita las capacidades del alma, y de que la vida en este mundo no es, y nunca fue, un regalo.

Así aquellos que se empeñan en saborear el néctar de los sentidos y cuya última meta es la felicidad, en realidad tan sólo adoran un becerro que ni siquiera es de oro. Quienes buscan la dicha, la plenitud, la satisfacción; son como el perro que trata de morder su propia cola, como el que intenta averiguar en qué punto comienza y en qué punto termina un círculo.

No hay esperanza ni salvación. Tampoco hay nada de lo que salvarse, excepto de nosotros mismos.

Opa Tsupa - (Playlist Copilation)

todo el dia to los putos dias colocau d pastillitas d esas q m dan pa q no me suicide porq no soy capaz d tolerar esta existencia desearia q a mis padres les quedara poco tiempo de vida asi pronto podre matarme sin remordimientos no me interesa la vida porq no me apego a nada m gusta estar solo cuando todos mis amigos se han alejado de mi y no lloro porq no estoy triste fantaseo con la muerte porq m aburre esta existencia deseo morir pero no puedo

Lo oigo, no lo creo; es tan sencillo y tan abrupto, que mis sentidos de sosiegan y los rayos solares calientan mis córneas. Es grácil, es simple, una idea aletargada flotando sumisa en el aire, nunca resoluta ni formulada por completo. Ese es su placer y de él proviene cualquier cosa, una dulce melodía eterna, una clara manifestación del momento del todo. Todo es ahora mismo y sucede en perfecta compenetración constantemente, el tiempo eterno es un instante sólo.

Observo mis heridas, están sanando bien; no sé qué hora es, pero ha pasado un rato. No sé por qué las abro, debo de estar imbécil del culo. Sobrevivir a tu vástago debe ser muy duro, ahora imagina lo decepcionante que debe ser para la semilla que se secó antes de germinar. Tal vez cayera prematuramente y las lluvias no llegaran a tiempo, quizás el suelo ese año estuviera lleno de pequeños guijarros en lugar de tierra; sea lo que fuere, ¿qué importa? Nació y murió, más suerte en la otra vida. Existen aún religiosos de diversas doctrinas que consideran que cada porción de materia contiene un alma, y esa alma se va sofisticando y mejorando en un proceso increíblemente extenso, para acabar en objetos de gran tamaños o encarnada en alguna forma de vida. Lo que sí considero seguro es que cualquier forma de materia, como de energía si acaso son lo mismo en estados distintos, contiene información como los bits que componen un archivo informático, y que al igual que ocurre en un ordenador, la materia y la energía muestran comportamientos y tendencias diferentes en función del modo en el que son observadas, o incluso cuando no son observadas en absoluto.

No puedo contemplar el mundo del modo que el contrato social me exige hacerlo, sencillamente ya perdí esa capacidad. Pero encontré otras por el camino, como la resiliencia, la aceptación o el olvido. No estamos solos en esta vida porque no hay vida, no hay experiencias, todo es mentira y encontrar la iluminación es encontrarse a un paso de la más indómita locura. Cuyo ejemplo no es el mío, obviamente, que simplemente estoy loco a secas.

Temples - B-Sides (Copilation)

Todos los días son un gran día que nunca acaba, pues como el tiempo son ciclos, lo confundimos con algo tangible. Hola, querido amigo. Siempre me trataste bien. Qué bueno que tengamos recuerdos en común. Ahora me voy. Se agradece la empatía en todas sus formas, incluso las más perversas y violentas de filos oxidados. No he aprendido a transgredir la ilusión de la materia y la energía, no soy más sabio que hace diez años, salvo que cobrar conciencia de mi ignorancia denote lo contrario. Saber más me ha permitido percatarme de que sé menos de lo que pensaba, como ocurre con tantas otras cosas en la vida —y con la vida en sí misma—, todo es una irónica contradicción. ¿No es acaso el nacimiento el principal motivo de la muerte? ¿No consiste vivir en morir pasivamente? ¿No es la realidad que experimentamos a cada instante la mayor y más elaborada de las ilusiones?

The Doors - Strange Days (Full Album)

A veces siento que no me controlo, que soy capaz de destrozar todo lo que encuentro alrededor; y la única lucidez que es capaz de alcanzar mi mente es empleada de lleno en la cavilación de ideas oscuras, cómo destruir algo o qué medios emplear para tal fin. A veces se trata de destruirme a mí mismo, mi cuerpo o mi ego, lo que sea más rápido.

Y es que verán ustedes, en dichos momentos no me importa nada, no recuerdo a mi madre ni a mi padre y se me olvida incluso que estoy enamorado. Es curioso, lo único que ansío es expresarme por medio de la violencia, aunque más tarde me sienta un necio.

Tiene gracia, la otra noche casi me mato. Tuve tanto miedo de tirarme por la ventana, o de clavarme un cuchillo en la sien, que sentí mi alma deforme intentando hacerse un hueco entre las vísceras de mi cuerpo para salir de él. Me puse a mandar mensajes a gente que quiero diciendo que lo sentía mucho pero ya no podía más, que tenía mucho miedo de hacerles daño, sin embargo, era inevitable. No tenía dudas, había perdido la última batalla de la guerra, y como tal mi cabeza debía ser servida sobre una bandeja.

Ah, ya saben cómo son estas cosas. Crees que te vas a morir y al final no lo haces, asustas a un montón de gente, y después te sientes como el imbécil montón de mierda que eres. A estas alturas de verdad que no pensaba que iba a darme otro siroco semejante y aun menos que iba a ponerme a contactar a gente para pedirles perdón y decirles que les quiero. Santo Dios, ¿pero quién cojones hace algo así? Al final te miras al espejo y te preguntas qué haces en este cuerpo extraño y por qué todo el mundo se empeña en no dejarte salir de él. Acabas muy cansado y todas cosas, del estrés y la ansiedad me refiero, acabas por no discernir el bien del mal y peor todavía, te resulta indiferente.

Así que bueno, de algún modo me aferré a la vida, supongo que tuve suerte, ¿pero buena o mala? Nos vemos en el próximo episodio, espero tener suerte, buena o mala. Besiss

Temples - Sun Structure (Full Album)

De cajero en cajero buscando la felicidad, desechando efectivo como si fuera purpurina, pagando al camello por Bizum. Un gramo te cambia la vida, hace que lo veas todo de otra manera, y sin embargo nunca es suficiente. Cuento tantos cuentos que ya ni cuento cuántos son, la sed de todo teniendo poco es inagotable, aunque podría ser peor. Haría cualquier cosa con tal de no hacer nada, o hacer lo que me apeteciese a cada momento, si acaso se tratara de hacer algo entonces mejor para todos. Si la libertad es poder hacer lo que uno debe, no necesariamente ser productivo, la mitad del planeta debiera estar relajado en contemplar y no concentrado en actuar. La adicción es fruto del trauma de existir, y desarrollar dependencia hacia cualquier cosa que nos de calor es algo bastante humano. Asequibles o no asequibles son los sueños y ambiciones, siendo los mayores sacrificios de la historia en sus nombres.

Happy beeezday, my dear friend! Te compré el vinilo de los Raconteurs que querías, vamos a escucharlo juntos para tener un recuerdo bonito de la última vez que nos veremos en toda la eternidad. Aun sabiendo tanto hablo más que pienso, cago más que como, sufro más que lloro; una lágrima de esperanza y otra de melancolía.

Mis temas son una mierda pseudointelectual pero tus mezclas son ingrávidos mojones sin personalidad, te faltan subgraves, ¡más punch!, ¡más compresión! Sube las escaleras, BÁJALAS Y SÚBELAS DE NUEVO. Sácate la droga de entre los huevos que se te va derretir y deja de rascarte el ano. Vivito y coleando por muy poco, a la luz de un escaparate crezco como persona, hay billetes en mi cartera que no son míos y que nunca lo fueron, desde que los imprimieron ya pertenecían a otro. Quieres ser poeta, rapero, productor e influencer; quieres ser famoso, rico y alternativo; quieres ser como nadie y ya es bastante ambicioso llegar a ser cualquiera. No existe el límite porque el éxito y el fracaso son constructos, intenta encontrar una verdad personal compatible con la verdad universal y déjate de líos, no quieras ser Michael Jackson, Cristobal Colón o Napoleón. No quieras ser la primera persona en Marte, no quieras haber descubierto la radioactividad.

Escandaloso Xpósito & Ciclo - Perro Verde (Álbum Completo)

Brotan de mis ojos lágrimas de destilada melancolía y, sin embargo, río a carcajadas mientras éstas resbalan por mi tez y no ceso hasta que mi abdomen se retuerce en espasmos de puro dolor. Arrímense, antiguos hermanos, permanezcan a la vera mía y escuchen la triste canción que aprendí en soledad y que la soledad me enseñó, podrán decir vuesas mercedes, y dar fé ciega, de que el amor que me otorgaron no fue ningún regalo sino una cruel maldición por la que hoy pago un alto tributo. A muchas cosas he renunciado y tantas otras me han sido arrebatadas, pero si alguna herida me han provocado que no pueda ser cicatrizada es la de la traición y el abandono, que sangra en el interior de mi alma y me hace sentir débil y desolado a cada día y a cada rato.

Con aburrido y tonto resuello encaro la existencia, no es menos cierta la luz de estrellas lejanas que mi desapego a la experiencia de la vida, que ya nada quiero, que nada ya deseo salvo la paz que entre humanos no se encuentra. Contadme entonces vosotros, que como a César clavasteis puñales en mi espalda, que como a Cristo vendieron por un escueto saco de monedas; cómo he de perdonar que me arrebatarais la capacidad de confiar en el amor y la amistad.

Os escucho ahora, mas pronto pudiere ser que esté con Dios o él conmigo, y en su compañía pudiera llegar a comprender y aceptar lo impune y agrio del corazón humano. Tomad asidero y descanso, pues, lejos de mi recuerdo, porque hoja de frío acero en mi carne es para mí el vuestro. No os deseo más que la dicha y la bondad que a mí robasteis en esta vida, pues en la siguiente otras leyes que se escapan a mi comprensión han de juzgaros; pero en ésta yo os absuelvo, aunque no sentís remordimiento.

Jeff Buckley - Grace (Full Album)

Cuántas veces traicionado —o traicioné—, cuántas veces abandonado, cuántas veces muerto, cuántas veces yerto, cuántas veces solo. Todo me atraviesa, soy como un túnel por el que pasa el tren. Descargo mi ira sobre mí mismo y aquellos a mi alrededor y las drogas que consumo me hacen ver lo que quiero ver, ser lo que quiero ser. Tanto por prescripción médica como por mera ansia de desapego y ensoñación, la droga sigue siendo droga. Si algo de importancia hay lo ignoro, si tuviera que cambiar mi pensamiento no sabría, ni querría, saber por dónde empezar. Cuando hablo emito sonidos de auxilio de perro, y en tanto que me asemejo a un cánido, cuanto más como más cago y si dejo de comer igualmente sigo cagando con la misma regularidad y cantidad. Aunque no engordo ni adelgazo.

¿Quieres que me devane los sesos en una tarea indispensable para el alma y la propia sustancia primordial de la conciencia humana? Yo soy tu hombre. ¿Quieres que me deje la piel, que ponga todo mi ser en juego, mi carne, mis emociones e incluso el significado de toda una vida y de las siguientes que he de experimentar? Sabes de sobra, yo soy tu hombre. Pero si quisieras que permaneciera templado, estático, muerto en un poso de aturdimiento errático; te pediría la muerte antes del próximo lunes, pues soy lo suficiente cobarde para desearla pero no lo necesariamente osado para encontrarla.

Charly García & Pedro Aznar - Tango (Álbum Completo)